Je bent een lompe doos
of je bent een feilloos poppetje. Wat wil je zijn? De lompe doos natuurlijk! En
ik zal je eens direct uitleggen waarom.
Laten we om de
gezelligheid een beetje op te wekken, beginnen met een voorbeeldje uit mijn
eigen ‘doos der lompigheden’. Even tussendoor: je mag je hierbij gerust een vijf
kilo zware pralinedoos van Leonidas voorstellen. De petieterige, voor mijn
portemonnee veel te dure, mini pralinedoosjes van Neuhaus zouden immers een
grove belediging zijn voor mijn lompigheid.
Zo had ik onlangs bezoek
van het Lief. Naar gewoonte was “Mag ik een beetje fruitsap, kippie?” een van de
eerste vragen die hij op mij afvuurde, met uiteraard die typisch
onweerstaanbare en onschuldige schattige blik in zijn ogen. Gelukkig heb ik na
drie en een half jaar lief en leed delen geleerd dat ik zijn ‘beetje fruitsap’
niet moet interpreteren als het beetje dat ik bedoel wanneer ik het heb over
het vlees dat op mijn bord mag komen.
“Je fruitsap komt
eraan, lieve schat!” En opdat ik tijdens mijn favoriete soap (Thuis, of
course!) geen tien keer naar de frigo moet lopen, kies ik altijd heel
verstandig voor het grootste glas dat we in huis hebben (de overschot giet mijn
mama achteraf toch bij haar planten… Al moet ik toegeven dat ik, op onze
plastic kerstboom na, al lang geen planten meer gezien heb in onze living…
Vreemd!)
Sabine was al aan het einde van haar weerbericht
gekomen, dus ik moest me behoorlijk haasten als ik nog kroongetuige wilde zijn
van elke milliseconde uit het leven van de familie Bomans. Reuzeglas tot de
rand vol en als de bliksem weer naar de living dus!
Precies op het moment
dat ik het reuzeglas op de salontafel wilde zetten, vatten Peter Evrard en
Sofie Van Moll hun fantastische “Nergens beter dan thuis”-generiek aan.
Hein?
Hoe komt al dat fruitsap ineens op de vloer en salontafel? Woeps, en precies
ook op mijn GSM en MP3! En nog veel erger: op broerie’s sletsen! Heb ik dat vol
glas fruitsap nu echt gewoon omgedraaid en uitgekapt? Shit, Thuis is al
begonnen!
Mams:
“Inge, zou ge dat alstublieft
willen opkuisen in plaats van daar zo stom te blijven staan?!”
Inge: (pruillip) “Sech, ik heb dat niet
expres gedaan, hoor! Snik, snik!” L
Paps: “’t Is ook altijd hetzelfde met
u, godverdomme!”
Lief: “Sech, sech, ze kan
daar toch niet aan doen, dat kan iedereen wel eens overkomen…”
(Wat is een verdedigend en bemiddelend Lief op zo’n momenten toch een
godsgeschenk!)
Paps: “Manneke, manneke toch, gij weet
nog niet waar ge aan begonnen zijt, ze!”
Mams: “Toch niet met keukenrol?! Pakt een
vod en handdoeken, jong!”
En zo ging het nog even
door terwijl ik – in het geniep toch naar Thuis kijkend – de vloer, salontafel, mijn GSM en MP3 uit hun
fruitsapbadje haalde. En ja hoor, geen paniek, ook broerie’s sletsen werden zo snel mogelijk fruitsapvrij
gemaakt!
“En waarom is het nu
precies beter om een lompe doos te zijn?” hoor ik de kritische lezers onder
jullie al denken. Laat me je alsjeblieft overtuigen met vijf fantastische
voordelen die lompigheid jou te bieden heeft:
Número
uno: Je krijgt aandacht!
Wie lomp is, komt,
gewild of ongewild, lekker in het middelpunt van de belangstelling te staan!
(Héérlijk voor aandachtskindjes zoals mezelf!) Bovendien schakelen je lieve medemensen
eindelijk over op een directe, imperatieve en dus duidelijke communicatie. Als
extraatje verheffen ze zelfs vurig hun
stem voor jou, en dit om je lompigheid te ‘prijzen’: win-win-win dus!
Número
dos: Je wordt ON-VER-GE-TE-LIJK!
Tomatensaus op je
mama’s favoriete broek, een – uiteraard per ongeluk – doorgesjaste GSM van je collega,
of het nieuwe lief van je best friend
aanspreken met de naam van haar ex-loverboy. Dankzij dergelijke lompigheden –
al is het woord ‘lompigheid’ bij deze onschuldige gevalletjes eigenlijk zwaar
hyperbolisch – sta je voor eeuwig en
altijd in iemands geheugen gegrift! (Hoeveel moeite ze achteraf ook nog mogen
doen om je er weer zo snel mogelijk uit te bannen…) Ja hoor, jij wordt 100% unforgettable for the rest of their
lives!
Número
tres: Lomp zijn = dé uitgelezen kans op nieuwe (spontane) contacten!
Chocomelk over de broek
van je sexy medetreinreiziger, je windvlieger die landt op het hoofd van een
sympathieke strandwandelaar of je hond die zijn behoefte doet op een, tot
dusver, wildvreemde mededorpeling. Wedden dat je geen originele openingszin
meer nodig hebt? En zelfs als je van
nature niet over de fantastische gave der lompigheid beschikt, kan je in geval
van te mooi, te sexy, te schattig, te grappig of te intelligent altijd enige
lompigheid faken. Je kan nu eenmaal nooit
genoeg nieuwe mensen leren kennen, toch?
Número
cuatro: Eindelijk weer leven in de brouwerij!
Gedaan met de saaie
nieuwjaarsrecepties en eenzame verjaardagsfeestjes waar je – op de jarige na –
geen kat kent. Val gewoon even – al dan niet per ongeluk – tegen de metershoge champagnefontein en hop, de
boel leeft weer helemaal op! Een gênante
stilte op je eerste date? Ga in een kauwgom zitten, struikel over een losse
tegel of spuw bij het lachen per ongeluk in zijn gezicht, en de pijnlijke
stilte wordt gegarandeerd omgezet in een gezamenlijke slappelachbui!
Número
cinco: Wie wordt het onderwerp van alle gesprekken? Inderdaad, de lompe doos!
Of je moet bekend zijn
of je moet al heel bijzonder zijn vooraleer er gretig over jou gesproken wordt.
Maar haal één grote stommiteit uit en je wordt gegarandeerd dé roddelhype van
het moment. (Bye, bye lege dozen uit de boekskes!)
Gevolg: iedereen weet wie je bent! En worden we uiteindelijk niet pas
interessant wanneer anderen de moeite doen om over ons te spreken? Waarover ze
nou precies spreken, daar ligt toch niemand wakker van, toch?
Zie je, lomp zijn is
cool! Daarom sta ik je toe – ik wil je zelfs smeken – om vanaf nu bij elke
toekomstige lompe daad mijn voordelen der lompigheid af te ratelen in het
bijzijn van zo veel mogelijk getuigen (inclusief mogelijke ‘slachtoffers’).
Wedden dat het geschreeuw snel omslaat in bewondering?! Want jawel, lomp zijn
wordt dé nieuwe norm!
Binnenkort geef ik
jullie graag een overzicht van mijn persoonlijke ‘lompe top vijf’. Ondertussen
mogen jullie gerust persoonlijke lompigheden posten als reactie op dit
blogbericht. Houd jullie vooral niet in, want elke bijdrage levert nieuwe
inspiratie!
En remember: Weg met de feilloze poppetjes!
Leve de lompe dozen!